İki yıl önce bugün, beşinci aşama akşamdan kalma bir halde bir uçakta oturuyordum. Bilirsin, vücudunda biraz nem kalsa ağlayacak türden bir şey mi? İçecek arabası geldiğinde, şarap sipariş etme seçeneği sunulduğunda daha önce hiç yapmadığım bir şeyi yaptım; su istedim.
O zamandan beri suyu, kahveyi ya da alkol dışındaki herhangi bir şeyi seçme alışkanlığımı sürdürdüm. Sağlığıma ve iyiliğime evet deme pratiğini sürdürdüm.
Geçtiğimiz iki yıl boyunca, bu kararı ve ayık kalma çabasını destekleyen binlerce küçük mikro öğrenme ve işaret yaşandı. Ancak en çok göze çarpan 2 şey var; bunlar alkolsüz geçirdiğim son iki yılda öğrendiğim en büyük şeyler:
Utancı Serbest Bırakmak Önemlidir
Geriye dönüp baktığımda, içki içerken kendimi düzenli olarak ne kadar utandırdığımı artık görebiliyorum. Belki de sabah uyandığımda kendime bir içki doldurma ihtiyacı duyacak kadar değildim ve bazen aylarca hiçbir sorun yaşamadan yaşayabiliyordum. Ancak bir şey açıktı; iş alkole gelince, doyduğumu hissedecek yeteneğe sahip değildim. Her zaman daha fazlasını istedim.
Ayıklıkla ilgili ilk yazımın yorumlar bölümünde bazı insanlar neden sadece öz kontrolü kullanmadığımı sordu:
O zaman neden sadece bir tane içmiyorsun? Bunu yapabilirim. Sadece otokontrolüm var.
20’li yaşlarım boyunca bunun da sadece bir öz kontrol sorunu olduğunu düşündüm. Bu, alkolizmle ilgili en yanlış anlaşılan şeydir ve mücadele eden herkese verilebilecek oldukça zarar verici bir tavsiyedir.
Hiçbir zaman okumaya başladığım zamanki kadar rahatlamış hissetmemiştim Ayık Yaşamak ve bunun asla öz kontrolle ilgili olmadığını öğrendim (bu arada bu kitabı size AA’da ücretsiz verecekler, ancak kendi başınıza okumayı tercih ederseniz buradan satın alabilirsiniz). Adsız Alkolikler, 4. BaskıSevgiyle “Büyük Kitap” olarak adlandırılan kitapta da alkolizmi alerjiyle karışık bir takıntı olarak ifade ediyor ve bu bana doğru geliyor: Bir dahaki sefere farklı olacağı takıntısı ve maddeye aynı şekilde tepki vermeme alerjisi. başkalarının yaptığı gibi. Bazılarımızın yemeğe, teknolojiye, aşka ve ilgiye ya da pornoya bağımlı olmasının nedeni bu değil mi? Hepimiz çok farklı bir yapıya sahibiz ve bazılarımız kendi kendini kontrol edebilir ve sağlıklı sınırlara sahip olabilirken, diğerleri hiçbir zaman bu yeteneğe sahip olamaz.
Diğer utancım ayıklığımı saklamaktan geldi. Hayatımda alkolle başa çıkamadığım için yargılanacağımdan korkuyordum; belki de bu konuda kendimi çok sert bir şekilde yargıladığım için. Ama tekrar tekrar insanların sadece başka bir şey olmadığını keşfettiğimde çok şaşırdım. etkilenmiş. Bunun geldiğini hiç görmedim!
Onların tepkileri, ayık yolun aslında güçlü insanlara giden yol olduğunu kabul etmemi ve takdir etmemi sağladı. Koltuk değneğini çıkarmaya istekli insanlar. Hayatı dolu dolu hissetmeye istekli insanlar.
Artık sürücü koltuğundayım. Artık büyük bir korkuyla uyanmıyorum ya da aynada utandığım bir kadın görmüyorum.
Bu konuyla ilgili önceki yazımda alkolün benim için ne kadar büyük bir sorun olduğundan bahsetmiştim ve eskiden ayık olduğum programa dalmamıştım ama artık maske takmak istemiyorum ve bu bir Anonim bir program, bunu sır olarak saklamanın kimseye faydası olmayacağını düşünüyorum.
Ayıklığımın ilk günlerinde bir arkadaşımın ikna etmesinden sonra, bir AA toplantısına gittim, doğrudan 12 adımlık bir programa daldım ve Sığınak Kurtarma (Budist yaklaşımı) toplantılarına da katıldım. Berlin’de bir sponsor buldum ve ayıklığımın ilk üç ayı boyunca neredeyse her gün bir toplantıya gittim. Bazen toplantılarda ağladım, ne kadar zor olduğunu anlattım, o kadar çok destek ve sevgiyle karşılandım ki inanılmazdı. Bu 12 adım, nerede inkar ettiğim konusunda kendime karşı acımasızca dürüst olmama yardımcı oldu ve hayattaki tüm ruhsal uygulamalarım arasında bu, en derin olanı oldu. ‘Tanrı’ kelimesiyle boğuşan biri olarak bile programın sunduğu diğer faydalardan faydalanabilmek için ona olan duygularımı bir kenara bırakabildim. Dürüst olmak gerekirse herkesin 12 adımlık bir programdan yararlanacağını düşünüyorum. Bu, kendinize karşı radikal bir dürüstlük ve yanlışlarınızı düzeltmekle ilgilidir. Russell Brand, sesli olarak tavsiye ettiğim kitabında bunu iyi bir şekilde açıklıyor.
İlk toplantıya gitmek korkutucudur ama oraya vardığınızda kendinizi evinizde gibi hissedebilirsiniz. İlkini beğenmediyseniz tekrar deneyin. Pek çok farklı format var ve en çok hoşuma gidenleri bulmam zaman aldı.
Aynı zamanda hayran olduğum, ayık kadınlara bakmama da yardımcı oluyor. Gabrielle Bernstein, Brené Brown, Natalie Portman ve son zamanlarda Anne Hathaway, içkiyi bırakma kararlarından bahsettiler. Burada rock yıldızlarının da bir listesi var. Hepsinin onu damgalamak için nasıl çalıştığını seviyorum ve bu beni korkutsa da bugün bu kadar açık olmamın nedeni kısmen bu. Bu beni ikinci büyük farkındalığıma getiriyor:
Duygularımızı Hissetmek Güzeldir
İçkiyi ve sigarayı bıraktıktan sonraki ilk birkaç ayda ne kadar zeki olduğumu fark ettim. Beyin sisi kalktı ve bedenim ve duygusal durumumla çok daha uyumlu hale geldim. Daha önce kendimi dinleme yeteneğimi ne kadar karıştırdığımı hiç fark etmemiştim.
Bu süre zarfında meditasyon ve manevi uygulamalara daha derinlemesine girdim. Arkamda bir boşluk, bir boşluk kalmıştı ve onu başka bir şeyle doldurmam gerektiğini biliyordum. Nefes çalışmasını, Tantrik uygulamaları ve Duygusal Özgürlük Tekniğini öğrendim. Hala strese giriyorum, kendimi aşağı çekiyorum ve olaylar beni üzüyor. Artık bir kadeh şaraba, viskiye, biraya ya da herhangi bir şeye ulaşmayı seçmediğim için, bunu aşmanın başka yollarını kullanmak zorundayım.
Şimdi acıyı hissediyorum. Onunla oturuyorum ve buna izin veriyorum. Budizm’de Dört Yüce Gerçek’ten biri, her şeyin sürekli değiştiğini ve geçici olduğunu belirtir. Acı ortaya çıktığında bunun sonsuza kadar sürmeyeceğini biliyorum. Ayrıca büyümenin çoğu zaman büyük mücadelelerden önce geldiğini de biliyorum. Ama artık hiçbirinden saklanmak istemiyorum. Artık her şeyi tam olarak hissettiğim için kendimi şanslı hissediyorum ve duygularımın gerçek mi yoksa bir çöküşten mi kaynaklandığını sorgulamak zorunda değilim. Bu arada, işi bıraktıktan sonra endişemin neredeyse tamamen ortadan kaybolduğunu söylemekten mutluyum.
Ayrıca daha fazla sevgi ve şefkat hissetmeyi öğrendim. PMS yaşadığım ve zorlandığım ve işlerin iyi gitmediği günlerim oluyor, ancak çoğu zaman insanlara soğukkanlılıkla ve sabırla yaklaşabiliyorum. Herkesin elinden gelenin en iyisini yaptığını varsayıyorum ya da biri saldırgansa bunu kişisel algılamamayı öğrendim. Kararlı olduğunuzda ve kendinizi anlamak ve başkalarına karşı şefkatli olmak için gerekli çalışmayı yaptığınızda, diğer insanların size yaptıklarının önemi çok daha az olur. Bunun aslında onlarla ilgili olduğunu biliyorsun, seninle değil.
Bugünlerde kendime çok daha fazla zamanım var, katlanarak daha fazla param var ve her zamankinden daha fazla güvenim var. Bunu ayıklığa borçlu olduğumu biliyorum. Bunu kendime borçluyum. Bu gerçekten çok iyi hissettiriyor.
Belki bunların hepsi gerçek olamayacak kadar iyi geliyor ya da sanki bir bulutun üzerinde süzülüyormuşum gibi geliyor ve bazen öyle olduğumu hissediyorum. Bugünlerde üzüntüden çok neşe hissettiğim için ne kadar minnettar olduğumu anlatamam. Yapabileceğim tek şey kendi deneyimimi paylaşmak.
Ve asla ormanın dışına çıkamayacağımı biliyorum. Bağımlılık baştan çıkarıcıdır ve ara sıra aklıma bir hafta sonu eskiden yaptığım gibi parti yapabileceğim fantezisi giriyor. Bunun eğlenceli olacağını ve sonuçlarının olmayacağını ya da işler zorlaştığında bir süreliğine Berlin’in göbeğinde kaybolabileceğimi. Belki hiç çıkmayacaktım.
Bu yüzden her seferinde bir adım atıyorum. Hayatım boyunca alkolden vazgeçmeyi hayal etmek imkansızdı ve bazen İtalya’da şarap içmeyeceğim veya Portland’da butik bira içemeyeceğim için üzülüyorum ve bunun farklı olmasını diliyorum. Sadece 1 veya 2 taneye sahip olabilen ve onlar için sorun olmayanlar gibi “normal” olabilirim, ancak bu bana dağıtılan kartların eli değil ve aksini iddia etmeye değmez.
Erken iyileşme sürecimde güzel bulduğum son düşünce şu: Şamanların gerçekten şaman olabilmeleri için önce kendilerini iyileştirmeleri gerekiyor. Acımdan ve hikayemden mağdur hissediyordum ama şimdi mücadeleme bakıyorum ve buna şükran duyuyorum. Acı çekmeseydim asla iyileşmeye çalışmazdım ve bu yolculuk için çok minnettarım.
Ve eğer bunu bir cevap bulmak için okuyorsan, tek yapman gereken bugün içmemeye karar vermek ve yarın da aynı kararı vermek. Bunu kendi başınıza yapmak zorunda olmadığınızı ve bunun tamamen mümkün olduğunu bilin.
Düşündüğünüzden daha güçlü ve yeteneklisiniz. Asla çok kırılmadın.
Bugün 2. yılımı kutluyorum. Umarım 20 yıl sonra da buna benzer bir yazı yazacağım.