Bu sorunun geldiğini hiç görmedim. Sonsuza kadar seyahat etmemin önünde duran büyük bir şeyin olduğunun farkında değildim. Bu para, vatan hasreti ya da rutin arzusu değil.
Bir suç ortağının, önemli bir diğerinin yokluğu, bir aşk.
İnsanlara neredeyse iki yıldır yalnız seyahat ettiğimi söylediğimde, en yaygın yanıtlardan biri şu soruyu sormaktı: bunu nasıl karşılarımşimdi şu hale geldi: vay be, Kimseyle gerçek, uzun vadeli bir ilişkiye sahip olmamak gerçekten zor olmalı.
Kabul ediyorum, evet, bu önemli bir diğerini tamamen imkansız kılıyor. Benimle seyahat edebilecek birini bulmadığım sürece bu gerçekleşmeyecek.
Hazır ilişkiler konusuna girmişken, size küçük bir sır vereyim: Uzun süreli seyahat etme kararımı, uzun süredir birlikte olduğum bir erkek arkadaşımın olması ve daha iyi bir hayat kurmak için ayrılmak zorunda kalmam nedeniyle çok daha zor hale getirdim. hayalim gerçekleşiyor.
Bunu sana hiç söylemedim, özellikle ona olan saygımdan dolayı. Artık birkaç yıl geçtiğine göre, bunun hakkında konuşmak doğru görünüyor.
Neredeyse dört yıldır birlikteydik ve sanki hepimiz gelecek birçok kişi için birlikte olacağımızı onaylamış gibiydik, tek bir şey dışında; o uzun süreli seyahat etmek istemiyordu ve ben de bunu istiyordum.
Rüyalarla ilgili olan şey, onların kişisel olmasıdır. Hayallerinizi başkasına zorlayamazsınız.
Uzun süreli seyahat etmek onun hayali değildi ve bunu biliyordum.
Her zaman dünyayı gezmek gibi uzak bir düşünceden bahsetmiştim. Akşam yemeğinde tesadüfen düşürdüm. Birinin sirke katılmaktan, çello çalmayı öğrenmekten veya Fransız aşçılık kursuna gitmekten bahsedebileceği şekilde konuştum. Güzel bir düşünce ama birkaç kişi harekete geçiyor.
Ama benim hakkımda olan şey şu ki, genellikle yapacağımı söylediğim şeyleri yapıyorum; hatta zoraki, saçma şeyleri bile.
Okunacak ileri dereceler, katkıda bulunulacak emeklilik fonları ve tırmanılacak bir kariyer basamakları yokmuş gibi davranarak dünyayı dolaşmayı hayal edemiyordu.
Bunlar onun son derece makul yaşam hedefleriydi. Onlar sorumluydu, cehennem, mantıklıydılar. Bunun ötesinde kıskanılacak bir hayatımız vardı: sağlam işler, Kaliforniya’da sahile yakın güzel bir daire, yakınlarda arkadaşlar, istikrar ve bir rutin.
Hangi yolu seçtiğim artık belli ama zaman zaman aklım eski hayatıma kayıyor.
Eğer ona tutunsaydım daha mı mutlu olurdum?
Bir parçamın eksikmiş gibi hissetmediğini, her şeyi iki yerine bir olarak deneyimlediğini söyleyip yalan söyleyemem.
Aşık olmayı özlüyorum ve tanıştığım, gerçekten özel bir şeyler yaşayabileceğim harika birinden kopmaktan nefret ediyorum. Bu göçebe yaşam tarzını sürdürdükçe bu durumun değişmesi pek mümkün görünmüyor.
Gezgin olmanın beni en çok üzen yanı bu. Onunla ilgili her şeyi seviyorum – sürekli macera, sürekli değişen manzara, güneşte ağarmış saçlar, sırt çantamdaki kum, okyanusun kokusu, yanından geçerken pirinç tarlalarının görünümü, gülümsemeler ve dalgalar yabancılardan gelen, birbirimize gönderdiğimiz karşılıklı iyi enerji, tatlar, kokular ve baharatlar; bunların hepsi beni saf bir coşku içinde tutuyor. Her şey sürekli değişiyor, sürekli tetikte oluyorum ve sürekli kendim ve dünya hakkında yeni şeyler öğreniyorum. Bunda sevilmeyecek ne var?
İçinde uzun vadeli bir aşk olmadığı gerçeği dışında.
Aşk uğruna sevdiğim bir şeyden vazgeçmek zorunda kalmaktan nefret ediyorum.
Her geçen ay biraz daha zorlaşıyor.
Filipinler’de cılız bir köprüden geçip, direklerin üzerinde duran bir bambu kulübeye doğru yürürken bazen kendi kendime, “Umarım gelecekteki kocam bir zamanlar bir gecekondu mahallesinde uyuduğumu biliyordur” diye düşünürdüm.
Tayland’da “Umarım beton üzerinde uyuduğumu ve örümcekleri umursamadığımı biliyordur, umarım benim bu özelliğimi beğenir” diye düşündüm.
“Umarım bir gün birileri hemen hemen her yemeği deneyeceğimi takdir eder. trende yere oturmak ve mutlu ol, yap hemen hemen her çocukla arkadaş dünyanın her yerinde dolaşıyordu ve bir zamanlar sadece kadın olarak yerel halkın kullandığı taşıma aracına biniyordu.”
“Umarım bu bir gün birinin işine yarar.”
Ama kendime gerçekten izin verdiğim anlarda bir şeyin farkına varıyorum:
Göçebe günlerimden, hayallerimin peşinden giderek ve hiçbir şeyin önüme çıkmasına izin vermeyerek çıkmam gereken en önemli şey, kendime olan saygımı kazanmış olmamdır. Herhangi bir sağlıklı ilişkiden önce bunun var olması gerekir. Dürüst olmak gerekirse eğer yalnız olmasaydım yaptığım macera dolu şeylerin yarısını bile yapmazdım.
Bu dünyanın güzelliği beni bu kadar şereflendirmezdi. Şimdiki kadar cesur olamazdım. Aşık olabilirim ama işime, kocama ve çocuklarıma zincirlenmiş olsaydım yaşayamayacağım maceraları her zaman özleyebilirim.
Hayat, yaptığınız şeyler ile yapmayı dilediğiniz şeylerin bir değiş tokuşudur. Hepsine sahip olamazsın.
Belki böyle bir yaşam tarzının bıraktığı boşluk zamanla kapanacaktır.
Belki şimdilik hayatım, kısa bir süreliğine de olsa özgürce koşmaktan ibaret.
Yalnız mı seyahat ediyorsunuz? Zamanla yalnızlaştığını mı düşünüyorsun?
—