Aşağıda Victoria’nın konuk yazısı yer almaktadır:
Adım Victoria, 90’lı yılların başında İngiltere’nin doğusunda küçük bir şehirde doğdum. Katı bir dini tarikat benzeri kilisede büyüdüm. Kilisenin büyükleri hayatımızdaki her şeyi korku ve tehditle kontrol ediyorlardı, haftada 3 kez benden ne beklendiğini, bu kurallara karşı gelirsem ne olacağını bana anlatırlardı, 22 yıl buna katlandım.
Okul benim için zor bir dönemdi ve beklentilerle dolu başka bir yerdi. Sürekli olarak beni kabul edecek en yeni gruba uyum sağlamaya ve onlara tutunmaya çalışıyordum. Akranlarımın okul diskolarına, doğum günü partilerine ve yatıya kalma partilerine katıldığını gördüm ama her seferinde yokluğum için başka bir bahane düşünmek zorunda kaldım. Bu bende onlu yaşlarımın sonlarına ve yirmili yaşlarımın başlarına kadar çok yüzeysel arkadaşlıklar ve ilişkiler bıraktı. Bu aynı zamanda zorbalar için kolay bir hedef olduğum anlamına da geliyordu; bu da izolasyonumu ve düşük özgüvenimi artırıyordu.
Kimsenin perde arkasındaki hayatım hakkında hiçbir fikri yoktu ve ben de kimseyle iç kargaşa hakkında konuşamadım. Bu akran desteği eksikliği nedeniyle zihnim karanlık yerlere gidiyordu ve 13 yaşımdan itibaren kendime zarar verme konusunda özgürleşmeyi arıyordum.
Bu benim için hiç yokken bir rahatlık ve kontrol duygusuydu, zamanla daha sık ve şiddetli hale geldi. Bunu örtbas etmekte iyiydim; Aradığım şey ilgi değildi, yalnızca içimdeki acıdan kurtulmaktı.
Bu rejimin içine doğduğum ve kaçış yolumun olmadığı, ayrılsam bile gerçek dünyanın nasıl işlediğine dair hiçbir fikrim olmadığı ve dışarıdan bana destek olacak kimsenin olmadığı zamanlar bile kendimi kırgın, kızgın hissettim.
Çabalarımı okuluma aktarmaya başladım; Akademik olarak güçlüydüm ve bu bana potansiyel olarak bir çıkış yolu sağlayabilirdi. 22 yaşında üniversitede ikinci sınıftaydım ve küçük erkek kardeşimin kiliseyi ve daha sonra yaşadığımız şehri terk etme hamlesini takip ettim.
Bu muhtemelen hayatımın en zor birkaç yılıydı. Bildiğim her şeye sırtımı dönmüştüm ve bu büyük, korkutucu dünyada yolumu bulmak zorundaydım. Ama istediğim buydu. Her şeyi hareket halindeyken çözmem gerekiyorsa, öyle olsun; kesinlikle hiçbir şey hayatımın son yirmi yılına rakip olamaz.
Bir iş için röportaj yaptım ve hemen rol teklif edildi. Vay canına, düşündüm – bu yeni başlangıçların başlangıcı mı?
Oldu! Her şey hızla gelişti. Londra’da son derece iyi maaşlı bir işim, bir erkek arkadaşım, bir dairem ve bir kedim vardı: Molly Brown.
Teşhis
Katı rejimde geçirdiğim süre bende büyük akıl sağlığı sorunları bıraktı. 2017’de bana Borderline Kişilik Bozukluğu tanısı konulduğunda, bunun bir şoktan çok bir onay olduğunu anlayacak kadar araştırma yapmıştım. Yine de bu hastalıkla mücadele etme çabasında önümde öğrenecek çok şey vardı. Görünüm pek iyi değildi, 10 BPD hastasından 1’i kendi canına kıydı ve bu durum hâlâ çok yanlış anlaşılmış ve tabuydu. O anda gelecek kasvetli görünüyordu.
BPD’si olmayan birine BPD’yi nasıl tanımlarsınız?
Anestezi olmadan ve gözleriniz kapalı bir ameliyat hayal edin. Hissedebildiğin tek şey yoğun bir acıdır, göremezsin ve doktorlar da her şeyi hissedebildiğinin farkında değiller. Her gün böyle oluyor, en ufak bir kesi bile sanki bir uzvun alınmasına benziyor. Her şey aşırıdır; duygular, tepkiler, düşünceler ve davranışlar – her zaman. Otobüsü kaçırmak birkaç saat boyunca gözyaşlarına boğulmanıza neden olabilir.
Özellikle BPD’nin beraberinde getirdiği diğer uzmanlıkları da eklediğinizde bu zor bir iş. Dengesiz ilişkiler, risk alma ve istikrarlı bir benlik duygusunun olmaması gibi. Esasen kişiliğiniz, değerleriniz ve davranışlarınız hızla değişebilir.
Beni Seyahate Çıkaran Nedir?
Aralık 2017’de Londra’daki işimden aniden ve çok acımasız bir şekilde kovuldum. Hiçbir şeyim kalmamıştı, ne seçeneğim vardı ki? Güvenim tamamen paramparça oldu; artık dünyam yine tepetaklak olmuştu, verecek hiçbir şeyim kalmamıştı ama savaşmaya karar verdim, daha önce de yapmıştım, yine yapardım. En sonunda akıl sağlığımdan kaynaklanan sebeplerden dolayı kovulmuştum ve bu durum bana pek uymuyordu.
6 ay sonra, tam her şeyin boşa gittiğini düşünürken sonunda kazandığımı bildiren bir e-posta geldi. Eski işverenim mahkemede benimle şansını denemek yerine bedelini ödemeye karar vermişti.
‘Nihayet bitti!’ dışında ilk düşüncem Annemi ve babamı aramak Londra’dan olabildiğince uzaklaşmaktı. Kalacak hiçbir şeyim yoktu.
O gece Google’da ‘dünyanın en güzel yerleri’ diye arama yaptım ve Kanada’nın ve ardından İzlanda’nın resimleri ortaya çıktı. ve işte o zaman ne olursa olsun seyahat etmeye karar verdim. İki yıl boyunca tek başına seyahat eden annemin tam desteğini aldım ama babam bu konuda çok gergindi.
Annemle babama ve yakın arkadaşıma BPD’m olduğunu söylemek, kilometrelerce öteden sakinleştirici bir sese ihtiyaç duyduğumda bana evden yardım etmelerini sağladı. İhtiyaç duymam halinde orada olacaklarını bilmek bile yalnız başıma yapacağım bir yolculukta beni rahatlatıyordu.
2 ay sonra Londra’daki dairemden ayrıldım, tüm eşyalarımı aileme (artı kediye) geri koydum, arabamdan kurtuldum ve yeni sırt çantamı çok fazla kıyafetle ağzına kadar doldurdum.
Ayrılmadan önceki gece, her şeyi sırt çantama koymaya çalışıyordum ve bir öfke kriziyle onu oturma odasına fırlatıp gitmeyeceğimi ilan etmeye karar verdim. Annem, Allah razı olsun, hepsini topladı ve benim için paketledi; sinirlerimin beni alt ettiğini fark etti.
Yalnız Deneyim
Bu yazıyı yazarken ağabeyim ve ben yalnız seyahat etmek ile çift olarak seyahat etmek arasında sohbet ettik ve o şu sözlerle beni şaşırttı: ‘Yalnız seyahat etmek kesinlikle en iyisidir, anılarınız asla başka birine ve onların sebep olduğu duygulara bağlanmayacaktır. ‘ Haklıydı.
Nereye ve nasıl istersem seyahat edebilirim, bu da bu deneyimleri nasıl hatırladığımdan yalnızca benim sorumlu olduğum anlamına gelir.
Benim için önemli anlar, görmeden önce araştırmadığım yerleri ilk kez ziyaret etmektir. Moraine Gölü’nün arkasındaki On Tepeler Vadisi’ni görmek için tırmanışın zirvesine ulaştığımda gerçekten nefesim kesildi. Mükemmeldi.
Ancak muhteşem konumların yanı sıra yaptığım her yolculukta çok büyük kilometre taşlarına ulaştım. Akıl sağlığı sorunlarıyla seyahat etmek kendi savaşlarını da beraberinde getirir, her zaman yalnız kalıp duygularınızı dışarı çıkarabileceğiniz bir yer yoktur ve başınızı kuma gömmek sizi bir sonraki durağınıza götürmez.
Şu ana kadar 7 kıtadan 5’ini ve 25’ten fazla ülkeyi gezdim ve ihtiyacım olduğunda her zaman konuşabileceğim birileri oldu. İster evinizi arayın, ister üstümdeki ranza arkadaşımla sohbet edin, ister yerel birinden bir merhaba.
Aslında bu konuşmalardan bazıları saatlerce sürdü, bana asla unutamayacağım şeyler öğretti ve tamamen yabancıların bana gösterdiği gerçek ilgi hissini bıraktı.
Seyahat ederken en karanlık dönemlerimden biri, eski eski sevgilimin artık yola çıktığını ve yeni kız arkadaşıyla birlikte bir geziye çıkacağını öğrenmekti. BPD, o anda duygularımın mutlak en yüksek seviyede olmasını sağlayan bir saha günü geçirdi. Austin, Teksas’taki bir kafede, annem ve babamla evimi kablosuz olarak arayarak ağladım. Teselli edilemez durumdaydım, evimden 2000 milden fazla uzaktaydım ve hayatımın yolculuğunda olmam gerekiyordu ama kendimi kırılmış hissettim. Ertesi gün Austin’den Houston’a uzun bir otobüs yolculuğu yaptım ve yol boyunca ağladım, pansiyonuma vardığımda tek yapmak istediğim top gibi kıvrılmaktı. Ama yapmadım; açık havuzları olduğunu ve bütün gece açık olduğunu gördüm. Ah, siktir et şunu düşündüm, yüzmeye gideceğim, hava uyumak için çok sıcak. Önümüzdeki birkaç gün içinde bana tahmin edebileceklerinden daha fazla destek sunan ve bakış açımı yeniden sıraya koyan bazı gezgin arkadaşlarımla tanıştım.
Bu yolculuk boyunca tek başıma akşam yemeği yedim ve aşina olmadığım, endişe yaratan yiyeceklerin üstesinden geldim, yaralı bedenime yaza uygun kıyafetler giyme cesaretini gösterdim ve kararlı bir şekilde yürüdüm. Bu bendim, her şey ortadan kaldırıldığında ve keşfetmekte özgür olduğumda bu bendim. Bunu yapmak bana bedenimle etkileşime girme ve ne yapmaktan keyif aldığımı görme ve pişmanlık duymadan onu takip etme şansı verdi.
Benim tavsiyem
Kendi zihnimde bir tutsaktım ve geri dönemeyeceğimi düşündüğüm en düşük seviyelere ulaşmıştım ama seyahat etmek bana kaçma fırsatı verdi. Yolumu olumsuzluk getiren herhangi bir şeyden veya herhangi bir kişiden kurtarmak için bilinçli bir çaba gösterdim ve kendime ‘yalnızca olumluluk’ mantrasını tekrarladım. Yurt dışında zor bir durum ortaya çıktığında, kendime bir saniyeliğine şunu düşünmeye çalışıyorum: ‘Bunu olumlu bir sonuca döndürmek için ne yapmam gerekiyor?’ – düşüncelerinizin kontrolünü geri alarak daha net bir bakış açısına sahip olursunuz.
Yeni bir ülkede bir kafede oturup yeni bir dil veya aksandaki sohbetleri dinlemek ve ‘ilk önce nereyi keşfetmeliyim’ diye düşünmek basit bir zevktir. Artık uğruna yaşadığım özgürlük bu.
Seyahat beni hiçbir şekilde iyileştirmedi ama kesinlikle güvenebileceğim sağlam bir alet çantasıyla donattı. Ayrıca beni önceliklerimi yeniden düzenlemeye teşvik etti. Avrupa’da uzun bir yolculuktan döndükten sonra artık seyahat etmekten başka bir şey yapamayacağıma karar verdim. Kendimi zihinsel sağlık yardım kuruluşu Mind’e yönlendirdim ve uzman desteği alıyorum; bu, günlük mücadeleleri yönetmemde bana yardımcı oluyor. Ayrıca ben ve Molly B (kedi) için tam zamanlı seyahat edebilmemiz için onu güneş enerjisiyle çalışan şebekeden bağımsız bir karavana dönüştürdüğüm bir Ford Transit minibüsü satın aldım.
Umarım sözlerim karanlık bir yerde birisine ulaşır ve onda yankı bulur, zihinsel sağlığınız ne olursa olsun seyahat edebileceğinizi VE bundan keyif alabileceğinizi kanıtlar.
Victoria’nın yolculuğunu Instagram’dan takip edebilirsiniz.