Ne oldu? Hamileyim.
Her ne kadar heyecanlansam ve istediğim de bu olsa da, dehşete düştüğüm anlar da oldu ve anne olma kararı benim için hiç de kolay olmadı.
Yıllar geçtikçe pek çok insan bana ne zaman yerleşeceğimi sordu. ‘Yerleşmeye’ ya da aşağıya doğru ilerlemeye inanmadığım için bu ifadeden ve ima edilen kesinliğinden her zaman hoşlanmadım.
Sanki içine sığmamız beklenen önceden tanımlanmış bir çerçeve var ve başka seçenek olamaz.
Ama var. Sonsuz seçenek var ve bu seçimi zor kılan da bu.
‘Karar’a Giden Yolum
Çoğu zaman bu dünyada iki tür insan varmış gibi görünür; Sadece biliyorum onlar ebeveyn olmak istiyorlar ve buna dair inancı güçlü olanlar da öyle değil.
Ama bir sürü orta yol var, bir ‘ülkesi’Emin değilim‘ çoğumuzun içine düştüğünden şüpheleniyorum.
Anne olmak istediğini her zaman bilen insanlardan değilim. Hamile kalmadan bir ay öncesine kadar tüm bu olayla ilgili derin çelişkiler içindeydim.
20’li yaşlarım kendimi keşfetme dönemiydi ve başka kimseye yer yoktu. 30’lu yaşlarımın başları iyileşme ve ruhumu arama dönemiydi ve birlikte bir gelecek görebileceğim bir partner bulana kadar ebeveynlik konusunda endişelenmeyi rafa kaldırdım.
(Bu hiçbir şekilde annelik için bir eşin gerekli olduğu anlamına gelmiyor. Ben bekar bir anneyle büyüdüm ve o bunu salladı. Tam tersini planladığımızda bekar annelik de gerçekleşebilir. Bununla birlikte, bir eşin olması benim için kişisel olarak bir ön koşuldu.) aranan).
Hayatımın çoğunu gelecekle ilgili çok fazla plan yapmadan yaşadım. Ben bunlara hiçbir zaman inanmadım çünkü hayatta yolumuza yön veren şeyler sürekli değişiyor. Seyahat etmek, ülke değiştirmek veya hayatta büyük değişiklikler yapmak gibi bir şey yapmak için eski işimden ayrıldığımda, kendime her zaman hiçbir şeyin sonsuza kadar sürecek bir karar olmadığını söyledim. Peki ebeveynlik? Ebeveynlik öyle.
Belki öyle ya da böyle güçlü hisseden bir partnerle tanışırsam, bunun benim adıma karar vermemde yardımcı olabileceğini düşündüm. Ve ben de kendi şahsımla tanıştım, ama o da öyle ya da böyle çok güçlü hissetmiyordu!
Ve dürüst olalım, hiç kimse bu muazzam kararı sizin adınıza veremez.
Düşünülmesi gereken çok şey vardı. Çoğu zaman anneliğin büyük bir mücadele olduğunu gözlemledim. Üstelik dünyadaki zamanımın çoğunda hazır değildim. 35 yaşındayım ve şu ana kadar hayatımda anneliği sürdürmeye hazır olduğumu hissettiğim bir an olmadı.
Nihai ‘karara’ yaklaşırken bile her şeyi titizlikle tartıyordum.
Yıllardır çocukları olan tanıdığım insanlardan ebeveynlik konusunda bana dürüst fikirlerini vermelerini istiyordum. Birkaçı bana bunu yapmamamı söyledi ve çoğu da dürüstçe bunun herkese göre olmadığını ve şimdiye kadar yaptıkları en zor şey olduğunu söyledi.
Ama en çok hayran olduğum kadınlar da bana bunun şimdiye kadar yaptıkları en iyi şey olduğunu söylediler.
Birkaç ay önce Instagram hikayelerimde ebeveynlerden bana pislik yapmalarını istedim. Ebeveynlik gerçekten buna değer miydi ve eğer ikinci kez seçim yapabilselerdi her şeyi yeniden yaparlar mıydı?
Birçoğu güzel ve cesaret verici olan yanıtlarla dolup taştım.
Bu, son birkaç yıldır en çok görüntülenen hikayemdi ve son zamanlarda sorduğum her şeyden daha fazla DM, yanıt ve “ben de” ile sonuçlandı.
Bütün bunlar faydalı oldu ama benim adıma karar vermedi çünkü ebeveynliğin dışında da görebildiğim pek çok seçenek vardı.
Nasıl Karar Verdim
30’lu yaşlarımın başlarını daha manevi bir yolda harcadım, ihtiyaç duyduğum yerde iyileşmeyi araştırdım ve kendime karşı tamamen dürüst oldum. En derin meditasyonlarımda, en bağlantılı hallerimde ve en yüksek benliğim gibi hissettiğim zamanlarda bir fısıltı duydum.
Bir çocuğunuz olsun. Onlara bu dünyayı daha iyi bir yer haline getirmeyi öğretin.
Gerçekten mi? Merak ediyorum. Yapmam gereken şey bu mu? Bu hiçbir zaman planın bir parçası olmamıştı ve soruyu ben sormuyordum ama yine de bir cevap vardı.
Sorun şu ki, her zaman seçmediğin bir yol olacak. Yaşamımız boyunca yolumuza yön veren küçük kararlar veririz.
Çocuksuz hayatımın diğer yöne doğru uzandığını, istediğim kadar uyuduğumu, spontan kararlar aldığımı ve tam bir özgürlüğe sahip olduğumu görebiliyordum. 26 yaşımdan beri bu seçeneğe sahip olduğum ve bu blogu açtığım için şanslıyım. Son 9 yılın büyük bir bölümünde çılgınca, genellikle 80 saatlik çalışma haftaları harcadım, ancak bunu dünyayı görerek ve bu süreçte kendimin en iyi versiyonu haline gelerek yaptım. 60’tan fazla ülkeyi görme, birçoğunda sırt çantalı ve otostop çekme şansım oldu ve hiç hayal etmediğim bağlantılar kurdum. Bu yıllar ve deneyimler için minnettarlığın ötesindeyim. Son derece ayrıcalıklıyım. Aynı zamanda bebeğim olan işimi kurmak son dokuz yıldır bana fazlasıyla yetti.
Ancak her şeyin azalan getirileri vardır. İnsanlar bana seyahat etmenin zamanla eskidiğini söylerdi ve ben onların sadece olumsuz Nancy’ler olduklarını düşünmüştüm ama artık onlara inanıyorum.
Çocuk sahibi olmamanın ve gelecekte bunu daha fazla yapmanın yolunu incelediğimde bunu net bir şekilde görmekte zorlanıyorum. Kendiliğindenliği sevdim ama bundan bir 50 yıl daha memnun kalır mıyım bilmiyorum.
Bir değişiklik görmek istiyorum. Şimdiye kadar bildiğim hiçbir şeye benzemeyen yeni bir macera görmek istiyorum. Dünyayı bir çocuğun gözlerinden görmek istiyorum. O anın içinde olma, bu kadar bilinçsiz olma ve her şeyin mümkün olduğunu hayal etme yetenekleriyle bana ilham veriyorlar.
Nelerden pişman olabileceğimi düşünmek, ailem olmadığı için pişman olacağımı görmemi sağladı.
Ama Dürüst olmak gerekirse, Mücadele ettim
Doğrusunu söylemek gerekirse, çocuksuz yolu istediğimden sadece biraz daha fazla annelik istiyorum. Ve hassas anlarımda, işlerin nasıl ilerleyeceği konusunda derinden endişeleniyorum.
Ya iyi bir anne değilsem? Ya elimden gelenin en iyisini yaparsam ve çocuğum beni hâlâ sevmiyorsa? Peki ya her şeyi mahvedersem?
Geçen gün sahilde çığlık atan bir çocuğu gözlemlerken G’ye döndüm ve şöyle dedim: “Biz şöyle miyiz? Elbette bunun hakkında?”
Bu da onu oldukça endişelendirdi.
Heyecanlıyım. Beni yanlış anlamayın. Bu bir ‘sürpriz’ değildi ve çok planlanmış ve istenmişti. Ancak hiçbir zaman endişelenen bir tip olmasam da kendimi bu hamileliğin her adımı hakkında endişelenirken buluyorum. İlk üç aylık dönem en kötüsüydü, sürekli olarak düşük belirtilerini Google’da aratıyordum ve doktoru olan eşime ‘bunun bir sakıncası var mı?’ diye kızıyordum.
Terapi yardımcı oldu.
Ruhumun derinliklerinde hissettiğim, etrafımdaki dünyaya yansıyan çağrıyı neden dinlediğimi, bunun doğru zaman olduğunu ve doğru kişi olduğumu hatırlamama yardımcı oldu. Bunun benim ötesinde, kendimden daha büyük bir şeyle ilgili olduğunu bana hatırlatmaya yardımcı oldu. Ve sonuç ne olursa olsun bu çocuğun ilk günden itibaren sevgiden başka bir şey hissetmemesi gerekiyor.
Pek çok insanın bunun her şeyin değişeceği anlamına geldiğini düşündüğünü biliyorum ve öyle de olacak. Diğer hayatım, seçmediğim birçok yol gibi yaşanmadan diğer yöne gidecek. Ve her şey yoluna girecek.
Hayatın artık sadece benimle ve G’den ibaret olmayacağını biliyorum. Ama aynı zamanda bildiğim hayatın sona ereceğine ve maceralardan vazgeçmek zorunda kalacağıma da inanmıyorum. Bunun benim için ne anlama geleceğini hiç düşünmemiştim ve bence dünyanın güzelliği paylaşılabilir olmasıdır.
Dışarıda ‘Ah, göreceksin!’ diye düşünen insanlar olduğunu biliyorum. Çok yakında her şey değişecek ve artık seyahat etmeyeceksin!’ Pek çok muhalif, bir kadının yalnız seyahat etmesi gerektiğini düşünmüyordu, yatırımları geride bırakıp bir seyahat blog yazarı olacak kadar akıllı olduğumu düşünmüyordu ve hiçbir zaman istikrar bulacağımı ya da yaşam tarzımla bir ilişki bulacağımı düşünmüyordu. Ama onlarla benim aramdaki fark şu ki, ben kendim için bu sınırlamalara hiçbir zaman inanmadım. Ve şimdi yapmıyorum. Çoğu zaman önümüze engeller koyarız ve insanların benim kafama koyduğumu yapabileceğime inanmamaları sorun değil, çünkü inançları önemli olan tek kişi benimkilerdir.
Hala bazen beni neyin beklediği konusunda endişeleniyorum. Neye hayır diyorum? Ama daha da önemlisi neye EVET diyorum? Bu kararı verdiğim için hangi kapılar açılabilirdi? Hiç yanılmayan o iç sese kulak vermeye karar verdiğim için ne güzel şeyler yaşayacağım?
Bilinmeyene doğru attığım her adımda, benim için en stresli ve yapması en zor olan, en çok inanç gerektiren şeyler her zaman en ödüllendiricisi oldu.
İşte şimdiye kadarki en büyük maceraya, anneliğe.