Son zamanlarda düşüncelerim ve kız beynimin* birlikte çalışması konusunda biraz sessiz kaldım.
Daha çok rehberler yazdım, size güzel resimler gösterdim ve son gördüğüm kumsalın ne kadar muhteşem olduğunu anlattım (ve öyleydi de!), ancak bugünkü yazının amacı bu değil.
Bugün kendimi tuhaf hissediyorum.
Mevsimsel depresyonlara giriyorum ve insanlar bana neden sanki bu sadece içime bakıp düzeltebilmem gereken bir şeymiş gibi soruyorlar ve ben de şöyle düşünüyorum: Nedenini bilseydim, bu karıncalanma endişesini bu kadar kibarca dışarı çıkarmazdım. ama bunu yapmadığım için beynimin içinde beceriksizce birbirimize bakıyoruz, ta ki birimiz bakma yarışmasını kazanana kadar.
Birkaç ay önce daha mutlu bir zamanda, Mozambik’te bir bambu kulübede cibinliğin altında yatarken, göçebe bir arkadaşım bundan acı çekiyordu ve bana kendimi eksik hissedip hissetmediğimi ya da tüm bunların ne için olduğunu merak edip etmediğimi sordu. Daha önce kendime sorduğum soruların aynısını sordu ve şimdi tekrar soruyorum:
Başka bir güzel gün batımı mı, kumsal mı, dağ zirvesi mi yoksa aradaki vadi mi? Sadece çarklarını mı döndürüyordu?
Yalnızlığı her şeyden ağır bastığı için maceranın güzelliğine karşı duyarsızlaşmıştı. Bu duyguları çok iyi biliyordum.
Yine de bana bunu sorduğunda deniz tarağı gibi mutluydum (yan not: Bu söz nereden geliyor? İstiridyeler özellikle mutlu mu?) ve onun adına kötü hissetsem de o anda o kadar minnettardım ki acı çekenin ben olmadığımı.
Biliyorum, ben gerçekten harika bir arkadaşım, değil mi? Dayanışma konusunda iyi iş çıkardın, Kris!
Bu mutlu yere dolambaçlı bir yoldan gelmiştim. Yaz aylarında yaşanan kalp kırıklığından sonra meydana geldi.
Yıllardır görmediğim ama bir türlü unutamadığım biriyle tanıştım. Yeniden bir araya gelmemiz Akademi Ödüllü bir filmden daha iyiydi ve tüm güzel olasılıkları hayal etsem hikayemizin sona ermesi için bundan daha iyi bir yol yazamazdım. Eve geldiğimi ve kız arkadaşlarıma eğer bu işe yaramazsa hiçbir şeyin yürümeyeceğini, eğer yürümezse pes edeceğimi söylediğimi hatırlıyorum.
Ama tabii ki daha önce yürümediği nedenden dolayı yürümedi: Yaşam tarzım. Her zaman suçludur.
Harika biriyle tanıştım ve acaba bu olabilir mi diye merak ediyorum. Kız beynimin çılgınca çalışmasına izin vermeye başlıyorum ve mükemmel bir geleceğin hayalini canlandırıyor. Birlikte bir Land Rover alıp Afrika’yı dolaşacaktık. Hayır bekle! Daha da iyisi, bir tekne alıp Yeni Zelanda’daki veya belki Şili’deki fiyortlara yelken açardık. Norveç? Neyse, ne olursa olsun, birkaç fiyort bulup yelken açardık. bok onların dışında ve muhteşem olurdu. Kornişonlarla küçük sandviçler yapardık ya da belki kendi balığımızı yakalayıp doyardık Robinson Crusoe ıssız bir adada sadece bizim için. Tamamen gerçekçi, değil mi?
Ama sonra kağıt üzerinde yoğun kariyeri nedeniyle bana vakit ayıramayacak kadar iyi görünen kişi o olacak ya da ben uzaktayım ve ruh eşim olacak kişi başka biriyle tanışıyor ya da işler değişiyor, biz farklı oluyoruz insanlar ve daha dümenini iskeleden çıkarmadan önce, başka bir batık dalışı olmak için okyanusun dibine batıyor – bir çapaya bile ihtiyacı yok (denizcilikle ilgili tüm metaforlar için özür dilerim).
Bundan sonra yeni bir sayfa açtım ve sadece istediğim şeyin peşinden gitmeye karar verdim ve önüme çıkan her şeyin önemi yoktu. Daha hareketsiz bir yaşam tarzı yaşamaya hazır olana kadar bunun yinelenen bir sorun olacağını ve mutluluğu bulmak için hayatımın en iyi şekilde yaşamam gerektiğini düşündüm. Başkasından gelmez.
Sonra buna en çok ihtiyacım olduğu anda, yıllar süren bir aydınlanma yaşadım ki nihayet yeterli oldum.
Tanrım, bu çok iyi hissettirdi. Sonunda sadece benimle mutlu olmak, dürüst olmak gerekirse, o olumsuz iç sesi neredeyse tamamen susturmak.
Bu pozitiflik içimden geçtiğinde, yanıyordum. Kendimi işime, meditasyonuma ve arkadaşlıklarıma adadım. Kariyer açısından işler benim için çok iyi gitmeye başladı ve sabırsızlıkla beklediğim bir dönüm noktasına ulaştım: yalnızca medya tarafından değil aynı zamanda arkadaşlarım, ailem ve en önemlisi kendim tarafından onaylanma.
Mozambik’te oturup bunun gerçekten mükemmel olduğunu düşündüğümü hatırlıyorum.
Ve sonra, tam olarak tanımlayamadığım bir nedenden dolayı, sadece birkaç ay sonra Şili Patagonya’sında bir pansiyonda otururken, yeniden memnuniyetsizliğe kapıldım. Diğer yönde aşırıya kaçtığımdan endişelendim.
Başkalarını içeri alamayan biri mi oldum? Herhangi bir şeyi paylaşamayacak ya da taviz vermeyecek kadar bencilleştim mi? Belki de bunu yaptığımı itiraf ederken ürperiyorum.
Her zaman yalnız seyahati desteklediğimi biliyorum çünkü bu gerçekten kendini tanımanın en iyi yolu ama aynı zamanda sinir bozucu azalan getiriler yasasını da merak etmeye başlıyorum. Yani bunu neredeyse dört yıldır yapıyorum, yani bir noktada paylaşmam gerekmez mi?
Paylaşmak zorunda mıyım? Mesela çikolatayı paylaşma fikrine hiçbir zaman alışamadım ve paylaşmadığım için açıkçası çok daha mutluyum. Bence herkes kendi ürününü almalı ve benimkini denemeyi istememeli. Seyahat planlarını paylaşmanın da bu kovaya düşebileceğinden korkuyorum ve eğer düşerse, korkarım ki mahkumum
En azından benim için mutluluğun anahtarının bir şeyler inşa etmek olduğunu düşünüyorum. Sadece bir iş değil, sadece bir ilişki değil, gurur duyabileceğim bir hayat. Bazen macera yüzünden dikkatim bu düşüncelerden o kadar dağılıyor ki bunu unutuyorum ama sürekli koşmanın çözüm olduğundan emin değilim. Yolculuğun bir parçası olabilir ama rotanın tamamı olamaz (Üzgünüm, burada metaforları bırakmıyorum). Başkalarını bu senaryoya nasıl uyduracağımı hala bilmiyorum ama artık bir yetişkin olup denemem gerektiğini düşünüyorum.
…Ve bazen düşünüyorum da belki bir Salı günü bisikletimi bacaklarımın götürebildiği yere kadar doğuya doğru sürerim, sonra yorulduğumda çimlere uzanıp bulutlara bakarım, gökyüzü kararana ve takımyıldız haline gelene kadar tüylü hayvanları dışarı çıkaracağım, sonra trenle eve dönme zamanı gelecek ve belki de tam ihtiyacım olan şey bu olacak. Hiçbir soru cevaplanmadı ama hiçbiri de oluşmadı.
Ve sonunda her şeyin düzeleceğini biliyorum.
Dinlediğin için teşekkürler. Size yazmak çoğu zaman en tedavi edici olanıdır. İyi geceler.